"Por lo menos lo intentaste"

No tengo nada en contra de ser sincero, especialmente si la sinceridad se refiere a decir lo que sientes, no suelo ser la persona que dice lo que siente prefiero decir lo que pienso, me parece mas sano porque a nadie le dolerá, el problema es cuando se me ocurre la idea absurda de decirle a alguien que lo quiero, esa frase que me alborota la mente " Por lo menos lo intentaste"; no se si es el "por lo menos" que te dice que aunque sea a pesar de que te sientas terriblemente mal, a pesar de que te duela mucho en el alma, "por lo menos" dijiste lo que sentías y supuestamente te quitaste un peso de encima, felicito a los que se sienten bien después de decir todo aquello que su corazón protegía.. aja pero en mi caso, no me causa nada bonito y mucho menos me hace sentir bien. 


El "lo intentaste" un consuelo que no me llega a ningún rincón del alma, esa palabra que solo me hace recordar que si no fuera sido controlada por mis emociones, quizás no hubiera cometido la locura de decir resumidamente cuanto me importas y lo mucho que intento imaginarte haciendo cualquier cosa que no tiene por que ser productiva, eso provoca miles de preguntas en mi pero la mas importante "¿como seria todo si no se me hubiera ocurrido?" aunque la respuesta seria "igual que antes", pero viéndolo desde un punto de vista algo masoquista.. por lo menos (Otra vez la dichosa frase) me hablarías o si acaso me saludarías, algo que no pasara porque mis manos  no supieron controlarse a la hora de decirte que te querían. 


"Por lo menos" antes no sentía que quererte estaba mal, no tanto como ahora, que siento que para la próxima me debo guardar los sentimientos para cuando ya no los tenga que decir, para cuando ya no los sienta, por triste que parezca. 


No consigo encontrar la manera de no mirarte de reojo disimulando, por que ya ni eso es fácil de hacer, ya que si tu me miras mirándote notaras lo que ya en algún momento te dije, antes "por lo menos" podía mirarte y hacer como si nada, volverte a mirar y perderme en otro mundo mientras una persona me habla de no se que y en no se donde, pero esta vez si lo hago no pasaran dos segundos cuando me acuerde de esa pequeña frase que te dije y que ahora me esta carcomiendo completamente, tal vez si no fuera cometido esa locura ahora podría imaginarte sin tener a mis pensamientos en una batalla de contradicciones que todavía no me a llevado a ningún lado, antes.. antes. 


Quisiera poder mirarte, "por lo menos" mirarte, ver tu manera tan extraña de ser, ver como miras el mundo, como te paras en medio de la nada, como pierdes la mirada y como hablas sin parar  sin que sospecharas que quien te mira soy yo, pero ahora que lo sabes, tengo el mundo de cabezas y el corazón apunto de estallar, por que justamente todo esto, todo esto de hablar de ilusiones, corazones, amores y decir cosas que me había prometido callar, las dije justamente yo y por eso.. tal vez por eso se torna peor. 


"por lo menos lo intentaste" una frase que solo provoca que se te arrugue el corazón, esa frase que te puedo ocasionar daños graves pero que sin embargo la gente la usa como "auto-ayuda" o como un consejo que me parece mas bien la frase mas inoportuna que puede decirte cualquier ser humano en esta situación, por lo menos..


¿Por lo menos que? 
Porque ya casi que me habla, ya casi que no puedo mirarlo sin sentir todo esto, porque ya casi que si me le acerco el corazón se acelera mas que antes, algo que no sabia que podía ser posible; porque ya no tengo una escusa que de verdad parezca escusa para decirle "hola" sin que se me salgan los nervios por los poros, porque hablarle ya no sera normal simplemente porque ya ninguno de los dos encontrara un tema de cual hacerlo, porque si se acerca me esconderé como un niño chiquito detrás de un amigo creyendo que no se dara de cuenta, porque ya hasta encontrarte como por casualidad ya no sera algo de buena suerte sino un abuso total a mi cordura y una forma sencilla de perder el control  y volverme loca por alguien. 


Y estoy aquí con este "por lo menos" buscando un motivo que darme a mi misma para decir que ese "por lo menos" valió si acaso un poco.